偽げ君子
今天还是要记哈！
小偽 发表于 2009-08-15 22:04:51
出门的时候已经快10点了，开始还很兴奋，坐在车上东瞧西看的。这个车啊就这么颠啊簸啊！一个小时、两个小时。。。三台、芦溪、遂宁。。。高矮还是穿的县城和城区。天啊~真是会走。穿过遂宁的时候我才知道原来我们是要去潼南，重庆的一个县。你不知道，当时我的心啊哇凉哇凉的，只能说我的死海啊see you了~
下了遂渝高速公路，便钻进了潼南城区，潼南城分为老城区和新城区。给我感觉虽然是重庆一个边远的县城，但是发展还是很好的，可以把四川大部分城市比下去。
还有一点是不得不能铭记的。到了潼南，就意味进入了重庆的地盘，想我上一次去重庆的时候还没有直辖呢！也就是说这一次我终于出四川了，哇~~2009年8月15日，是多么的值得纪念啊，我，活了22年，终于走出四川走向中国了，下一步嘛，我的计划就是全面的走出四川，走出去看看嘛~嗯，就这样的决定了。下一步准备去重庆市里看看~哇咔咔~
唉，今天也是我的屁股应该记住的一天，从早上9点过出门一直到晚上8点过到家，它超负载的工作了8个多小时，天啊~让我们膜拜一下人类这伟大的部件吧！阿门~
梦
小偽 发表于 2009-08-14 16:46:58
唉，也许写的有些语无伦次，但是梦里面就是这样的，有时候记得住的就单单是一种感觉。我写这篇日志也是希望把那种作父亲的感觉或者作丈夫感觉记下来，因为这是我在梦里亲自感受到的责任和压力。
说实话，不知道以后自己是不是真的能结婚，父母家人已经开始催了，家里吃饭的时候，小的也指望以我这个大哥为榜样。每次玩笑过后，心理就莫名的压力。可以这样说，现在愁结婚的压力都比愁工作大。睡醒了之后去洗碗，心理还琢磨着这事，手一滑，打坏了一个。真是罪过啊，想我在家洗了这么多年的碗从来都没啥差错，真是所谓一世英名毁于一旦。咳，心烦，白了我这少年头。
8月3号
小偽 发表于 2009-08-04 00:38:56
8月3号注定要有点点不一样，因为这一天是我倒数三周开学，所以从今天起我决定要有个好的开始。
因为减肥这个事我从暑假前就开始计划，每天多少个仰卧起坐、多少个俯卧撑等等。结果也没坚持几天就流产了~到今天我觉得是要有点改观了，于是决定最后坚持三周。这个是其一。
其二是今天我觉得自己好勤快，洗了好多东东。。。。。洗碗、洗衣库、洗狗、洗自己。
先是觉得再不洗的话就没有穿的了，等我妈洗的话，她可能又要在我面前念经，其实这个倒是其次的，我都已经免疫了。主要是怕万一有什么事要出门，没得撑场面的衣服。洗完之后发觉今天太阳出来了，于是就觉得是不是该一鼓作气，让我家狗也享受一回（好久没洗澡了，怪可怜的），于是便抬着凳子在厕所把狗给洗了。洗了之后我就上房顶去晒狗，晒的时候呢~又发现天很蓝，于是又回家拿相机。哇~太蓝了。最后一身汗的我回家又把自己洗了。今天基本就是这样子，真是一个好的开始啊~勤快真的能带来快乐哦~我好开心~哈哈！
晒得眼睛都睁不开
这张表情好囧
蓝蓝天空，绿绿丝瓜藤
白云朵朵
一起晒晒
有人喜欢也烦
小偽 发表于 2009-07-31 21:38:06
有时候都在怀疑自己是不是花心才找这么多借口，已经不是一次觉得自己不适合耍朋友了。当看见他第一眼的时候会觉得彼此很有话题，相见恨晚的感觉。于是便想进一步了解。越了解的多，对方就越喜欢你，而我呢，就觉得越失望。因为我的好是深层的，而我又是一个追求完美的人，了解之后觉得对方和我事先规划的不一样。但是这个时候对方已经说想要和你确立关系，可是我开始逃避了。
我真的很恼火啊~为什么我是这样一个人啊~用黄老师的话就是我是个很纠结的人。之前不觉得，现在觉得了，不过只是有一点点觉得。我觉得我也不是花心，只是我追求完美，如果和理想中的不一样我就会逃避，但是我又不想伤害对方，所以磨磨蹭蹭的，优柔寡断，不知所措。咳。。。。我也不知道咋个来形容这种感觉。有人喜欢也烦，不爽啊~~
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第一篇 发表于2009年07月29日 17:20
就这样，我决定写这个空间真正意义上的第一篇日志。
这个感觉就是这么偶然，就像处被人给破了一样，那么不能预料。这日子，过得，简直是煎熬。天气热是外在的，心里更是难受，做什么事都是心不在焉的。其实一直以来我都不觉得自己是个好人，我充其量说得上算是对社会没多大危害，就那么赖活着。
乱得很，脑子里面，想想未来，会觉得冰冷，那么无情、那么残酷，而眼前瞬时的幸福，如流星一样滑过了，也抓不住。突然无语凝噎，唉，难受，真的，很难受。不是因为寂寞才想你，只是因为想你才寂寞……其实，我应该更飒爽一点，但感情就像是线一样把我缠住了。他会说我太年轻，太不懂了。难道我必须变得那么市侩，那样像做数学题一样去解释感情？太冰冷，太冰冷……
自我安慰一句，结束破处的日志：相信时间的力量！
对感情的一些看法 发表于2009年07月30日 13:42
记得在《freshmanⅡ》里对下学期做出的希冀，那么简单，那么卑微，“希望自己不那么纠结，争取到自己的小幸福，不在乎天长地久，只要有过。在年轻时，有过就行。”没想到，一切来得那么快，更没想到自己深陷其中，如在沼泽里挣扎一般……
如果从前是寂寞，那么现在这种感情在眼前却无从把握，无从抓住就是深度寂寞了。我不愿意去想象未来，我认为那是残酷的。我迷信时间的强大，它可以让我忘记你，让你的影子在我的记忆中模糊。如果真走到那一步，我会很无所谓。站在这一站眺望前面，我觉得那是何等的悲凉。我觉得自己冷血，觉得自己无情。一个人的时候，会寂寞。感情无从抓住，就是深度寂寞了……
唉，别玩弄感情，一点都不好耍。
只言片语——最后一次谈这些 2009-07-30 18:00
精神恋爱很痛苦，我这个耍的好的跟我说的。我的意思是我们把感觉保持到以后有条件了多
哦，呵呵。所以这是为了大家好，你也还年轻
啥子为了大家好嘛 我是比你年轻，但说不定我比你先死
我郁闷，现在耍朋友可能在一起不嘛？
我说做朋友是因为我觉得你好，万一以后有机会呢！
别想多了，好好过日子 这只能让你还有我更痛苦
这几天我也很难受
你后悔不嘛？
不，你是个好人，我也是。呵呵。
我还时常去回忆。我又不是冷血。比如说我今下午我走路来这我就想我上一次是和你一起的。说了什么做了什么。
我们还会见面的。
我希望你活得开心过得精彩。
但事实是过得平淡，心情惨淡
我希望你现在就调整自己。不要让大家尴尬哈！
不要紧到说这个事情，你再说这事，我要来硬的了。
你能有好硬？
算了，不跟你扯了。下了我。
独自退场 发表于2009年07月31日 18:44
一个人行走很好，在也不会有什么痛苦。在也不会为了哪一个人而伤心，在也不会应为自己的一厢情愿来伤害自己。曲终人散的寂寞只有伤心的人才有，我还想等你什么，这一次让我彻底离去。在也不想看见你给我留下的伤害。所有的情愿都不能原谅，几乎让我疯狂。再见，我爱的人。
